J'essaye d'être moi.

Aliénée.
Putain de cerveau. Retour à la case départ. Je ne peux pas fuir tout ce que j'ai tenté de reconstruire, ça n'a aucun sens. C'est triste d'en être arriver là. Et tout ça pour rien. Et maintenant, me voilà, à mourir peu à peu, de ne plus savoir comment on fait, pour être de nouveau aveugle. Comment je fais pour redonner ma confiance ? Après le mal que ça fait, comment je fais pour de nouveau réussir quelque chose. J'y ai perdu beaucoup, beaucoup trop pour ce que ça valait si tu veux mon avis. Et ouai, le temps passe, et ça fait moins mal, et j'y pense de moins en moins, et j'oublie peu à peu, mais ça en vaut pas la peine, ça en valait pas la peine.
Et ça me torture, aujourd'hui. Cette stupide décision.
Putain, je voudrais tellement revenir en arrière, à des années, retrouver mon innocence, et ceux en qui je croyais, même si je savais que c'était médiocre, au moins je savais m'en contenter. Insuffisant. Tout. Et je sais plus quoi faire de ces morceaux de vie qui s'accumulent à coté de moi, je sais bien, j'ai tourné la page. Mais au prix de quoi ? Tu le sais toi ? Tout ce que j'ai du laissé pour réussir à nouveau à sourire ? Toutes ces choses qui comptaient tant pour moi ?
J'ai changé, tu trouves ? Et tu trouves ça mieux ? Et tu trouves ça bien ?

Comment oses-tu ?

Sais-tu ce que ça me coute chaque jour ? Ce que je dois abandonner comme idéaux pour ne serais ce être 'moi' ?
Si tu savais.
Si tu savais comme je me hais.
Surtout maintenant, surtout à cet instant. Où je suis faible.
Où je ne suis plus rien.